برای دانلود برین ادامه مطلب

تو فرودگاه..يارو ماموره دلارامو ديده.. ميگه.. با ارز خارجي تشريف مي برين؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با عرض سلام و خسته نباشيد خدمت شما و همکاراتون ميرم

خروسه سرما می خوره، بهش می گن چرا سرماخوردی؟ می گه: از یه مرغ منجمد لب گرفتم

.

.

.

به دلیل گرانی نان و تخم مرغ

بازی یه مرغ دارم روزی چندتا نخم میکنه

ونون بیار کباب ببر غیر قانونی اعلام شد

.

.

.

به غضنفر میگن اگه همسر آیندت رو پیدا کنی چیکار میکنی ؟

 میگه : یه چَک میزنم تو گوشش میگم تا حالا کجا بودی؟!

.

.

.

از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی

تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست

.

.

.

به طرف می گن عشق بدتره یا دندون درد؟ می گه: هنوز تو اتوبوس شاشت نگرفته

.

.

.

یکی از لذت های زن بودن اینه که

هیچ وقت شوهرت نمی تونه بیاد غافلگیرت کنه و بگه حامله است

.

.

.

آقای داماد چه کاره هستن؟

توی شرکت پاکسان کار میکنن

اونجا کارشون چیه دقیقا

به سلامت خانواده می اندیشن

.

.

.

از حاج آقا پرسیدند کافر کیست؟ گفت: 1- آنکه چشمک بزند شماره ندهد. 2-آنکه شماره بگیرد و زنگ نزند. 3- آنکه پیام بگیرد و جواب ندهد

.

.

.

غضنفرمرد، روحش اُومد پرواز کنه، گیر کرد لای پنکه سقفی

.

.

.

رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم

“زن چه میخواهد؟”

گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد

“ما همچنان در حال جستجو ایم

.

.

.

غضنفر میره دکتر به دکتر میگه :

اقای دکتر از وقتی رفتم دستشوئی دیگه کمرم صاف نشد .

دکتر بهش میگه : عزیزم شما دکمه شلوارو به یقه بلوزت بستی

.

.

.

قدیما یکی چشم می‌خورد واسش تخم‌مرغ می‌شکستن، الان یکی تخم‌مرغ می‌خوره چشمش مي زنن.

.

.

.

غضنفر تراکتور مخره بلد نیست خاموشش کنه میبندتش به درخت!!

.

.

.

معلمه سر کلاس میگه هرکی خنگه از سر جاش پاشه

یکی از شاگرد ها از جاش پا میشه میگه

آقا به خدا ما خنگ نیستیم پا شدیم شما تنها نمونی

.

.

.

گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول و منگول رو گیر میاره ،

بعد از چت کردن باهاشون قرار میزاره.

وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغگو اومده!

.

.

.

در راستای گرانی تخم مرغ:

 پیشنهاد جدید سر آشپز: املت رو با تخم مرغ شانسی درست کنید!

هم ارزون تره، هم هیجان انگیزتر

.

.

.

روباهى داشت با موبایلى شماره میگرفت زاغه از بالاى درخت گفت:

پایین آنتن نمىده بده برات شماره بگیرم!!

روباه تا موبایل رو داد به زاغ

راغ گفت: این عوض اون قالب پنیری که کلاس سوم ابتدایى ازم زدی ! عوضی

مردي توي كوپه قطار با يك خانم غريبه
همسفر بوده.شب خانمه ميره
تخت بالايي ميخوابه و مرده تخت
پاييني. نصفه شب خانمه ميگه
سردمه، كاش شما ميتونستي ميرفتي
از مأمور قطار برام پتو ميگرفتي.
مرده ميگه ميخوايي خانم امشب فرض
كنيم زن و شوهر هستيم تا هردومون
گرم شيم؟ خانمه كه همچين بگي نگي
از پيشنهاد بدش نيومده بوده ميگه
باشه حاضرم.
مرده ميگه پس پاشوخودت برو پتو بگير، براي منم يه چايي بيار

نیروی انتظامی میریزه خونه غضنفر، غضنفر دست دوست دخترشو میگیره میپره تو استخر میگه دیگه از این به بعدش به شما ربطی نداره. مربوطه به نیروی دریایی!!

زن رو به خدا کرد و گفت: چرا باید دیه ما نصف مردها باشد؟
خداوند مهربانانه فرمود: عزیز من ! اگر با کشتن، تو را از شوهرت بستانند، به او هشت میلیون می رسد، ولی اگر او را بکشند تو صاحب شانزده میلیون می شوی !!!
زن خندید و گفت: خدایا حکمتت را شکر ...

ادبی :

ا – در بیت زیر منظور از ساقیا چیست ؟

« ساقیا آمدن عید مبارک بادت »

الف ) ساقیهایی که در کوچه و بازار می بینیم

ب ) کار و کاسبی ساقیا تو عید توپه توپه

ج ) ساقی کمر باریک

د ) ساق یا مچ ؟؟

۲ – شیرین وفرهاد کجا مردند ؟ چرا ؟

الف ) زیر کوه بیستون ..چون ستون نداشت ریخت رو سرشون

ب ) بین کوه بیستون و باستون…. دلیلشو نمیدونم

ج ) بین بیستون و پیستون و رینگ و لاستیک چخ چخی

د ) به علت خوردن سیگاروکشیدن مش&روب


۳-آرایه های ادبی چه نقشی در ادبیات دارند ؟
الف ) نقش فوق العاده مهمی دارند

ب ) موجب می شود اشعار مودبی داشته باشیم

ج ) نقش حیاتی را ایفا می کنند

د ) نقش بابان را هم ایفا می کنند


۴ – جمع مکسر کلمه دارکوب چیست ؟

الف ) دراکیب

ب ) درکیبا

ج ) دروگبا

د ) گربه

لب دریا یه لیوان چای گرفتم دستم به رفیقم میگم قند داری ؟!؟

میگه واسه چایی میخوای پـَـــ نــه پـَـــ میخوام بندازم تو آب دریا شیرین بشه

 *********
 پلیس تو جاده ماشینمونو نگه داشته بعد از بابام می پرسه دارید میرید

مسافرت اون میگه پـَـــ نــه پـَـــ اومدیم مردمو تو ترافیک نگاه کنیم بخندیم

 *********
 بابابزرگ خدابیامرزمو دیشب تو خواب دیدم، گفت تن لش به جای اینکه

یکسره بری بنویسی پـَـــ نــه پـَـــ بشین ۲تا فاتحه

اخلاص برا من بخون

 *********
 ساعت ۲ نصفه شب دختره با یه آرایش خفن داشت تو یه

خیابون خلوت میپلکید، رفیقم میگه دخترفراریه؟ پـَـــ نــه پـَـــ

خیلیم دختره پاک و نجیبیه، الانم داره میره دعای ابوحمزه ثمالی

 *********
 بچه داداشمو بردم باغ وحش، کوهان شترو نشون میده میگه عمو کوهانشه؟

پـَـــ نــه پـَـــ همه غمو غصه ها رو ریخته تو دلش، قلمبه شده از

توی کمرش زده بیرون

 *********
 از قالی شویی قالی رو با وانت آوردن، یارو وانتیه زل زده بهم نگاه

میکنه میگه بیارمش توی خونه؟ پـَـــ نــه پـَـــ من تا کمر خم میشم بذارش

روم، خودتم سوار شو ببرمت تو کوچه یه دور بگردونمت دلت باز شه

 *********
 خوابیده بودم بابام اومد بالا سرم گفت خوابیدی گفتم پ ن پ یه

هو بابام زد تو سرم گفت بگیر بخواب این چرت و پرتا برا فیس بوکه

 *********
 رفتم تست بازیگری بدم طرف میپرسه تازه کاری؟ پـَـــ نــه پـَـــ مارلون

براندو ام گفتم بیام دوباره از اول شروع کنم

 *********
 موشه تو تله موش گیر کرده رفیقم میگه مرده ؟!؟ پـَـــ نــه پـَـــ موشه

رفته زیرش داره پرس سینه میزنه

 *********
 سر کلاس به رفیقم میگم خودکار داری میگه پـَـــ نــه پـَـــ با قلم و

چکش دارم حکاکی میکنم رو میز

 *********
 گوسفند خریدم طرف میگه میخوایی قربونی کنی میگم

پـَـــ نــه پـَـــ خدا بخواد میخوام باهاش ازدواج کنم

 *********
 رفتم بانک وام بگیرم طرف میگه ضامن داری میگم پـَـــ نــه پـَـــ

بدون ضامن اومدم الان منفجر میشم

 *********
 یارو مرده دارن تشیع جنازش میکنن گرفتن رو سرشون جنازشو

رفیقم میگه اااا طرف مرده میگم پـَـــ نــه پـَـــ از المپیاد ریاضی

برگشته مردم گرفتن بالاسرشون تشویقش میکنن

 *********
 رفتم طلا فروشی میگم آقا حلقه دارید میگه حلقه ازدواج میگم

پـَـــ نــه پـَـــ یه حلقه میخوام آتیشش بزنم از وسطش بپرم
 *********
 مگس اومده تو خونه، رفتم حشره کش آوردم، مامانم می گه می خوای

بکشیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ می خوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده!
 *********
 رفتم گل فروشی، می گم ببخشید، کاکتوس هم دارید؟

می گه واسه دکور می خواین؟ پـَـــ نــه پـَـــ تو خونمون شتر پرورش

می دیم، می خوام یه وقت احساس غربت نکنن، حس کنن خونه خودشونه!

 *********
 از حموم اومدم بیرون، حوله تنم کردم مادرم می گه حموم بودی؟

پـَـــ نــه پـَـــ تجویز دکتره روزی دو بار قبل از غذا حوله بپوشم!

سلام بچه ها ، یه سری کارت شارژ رایگان گیر اومده براتون میزار

برو ادامه مطلب بگیر

گفتگویی که واقعا روی فرکانس اضطراری کشتیرانی، روی کانال ۱۰۶ سواحل Finisterra Galicia( میان اسپانیایی ها و آمرییکایی ها ) در ۱۶ اکتبر ۱۹۹۷ ضبط شده است .